Всем доброго времени суток!
На просторах интернета повстречалась статья. Понравилась. Важная тема для каждого из нас...

Когда-то бабушка в сердцах бросила: «Старость – это не радость, это экзамен, на который никто не готовится». Тогда все только отмахнулись. Мол, да ладно, не сгущай. Мама говорила: «Зато дети не бросят». И в этом была такая тихая вера, как будто это прописано в Конституции – родил, вырастил, получил гарантированный уход.


А вот теперь – прошло время. И всё чаще вспоминаются именно бабушкины слова. Потому что правда в них была, горькая, но честная. Старость – это не про возраст, а про хрупкость. Не тела – надежд.


Сегодня много говорят о финансовой грамотности, психологических границах, независимости. Но как только дело доходит до старости, тема становится неудобной, почти табу. Будто бы взрослому человеку неприлично думать о себе. «Доживай тихо», «Главное – не мешай», «Будь благодарна за звонки». А если вдруг подумал о себе – эгоист. Если решил сохранить свои деньги – жадина. Если отказался сидеть с внуками – значит, предал семью.


На самом деле всё наоборот. Забота о себе – это не предательство. Это страховка. Это тот самый чемоданчик с документами, водой и аптечкой, который никто не делает до пожара. А потом – поздно.


Старость можно прожить спокойно. Но для этого не надо надеяться, надо – планировать. И помнить: не верить на слово. Даже тем, кого любишь.


1. Не верьте обещаниям: «Мы тебя не оставим»


Одна женщина из соседнего двора как-то сказала с тоской: «Я родила троих, думала, не пропаду». А теперь, говорит, не знает, кому из них неудобнее напомнить, что у неё давление – сын в Польше, одна дочка с мужем на грани развода, вторая в вечной гонке между школой и работой. Все звонят. Все любят. А рядом – только таблетки на тумбочке.


И в этом нет чьей-то подлости. Никто не хотел обманывать. Просто дети выросли. У них теперь свои семьи, свои приоритеты. И самое тяжёлое – это признать, что они уже не могут быть опорой. Ни морально, ни физически. И не потому что плохие. А потому что жизнь изменилась.


Обещание «мы тебя не бросим» – это не план. Это эмоция. А старость требует не эмоций, а структуры. Не «если что – приедут», а «вот расписание, кто заезжает по пятницам». Не «завтра разберусь», а «вот договор с сиделкой на случай обострения».
Не надо ждать, что кто-то окажется рядом, просто потому что вы его растили. Лучше заранее задать себе вопрос: а если никто не сможет – у меня есть кто-то ещё? Или хотя бы что-то?


Это не цинизм. Это зрелость.
Как писала Джоан Дидион: «Те, кто умеют планировать, не попадают в ловушку случайностей».


2. Не верьте словам: «Всё будем решать вместе»


Звучит, конечно, красиво. Почти как в сериале: сидите всей семьёй за круглым столом, решаете, как лучше, где удобнее, что комфортнее. Но потом – сначала потихоньку, потом всё увереннее – начинают «упрощать».


Внука в школу записали без вас – «ну ты всё равно бы не поехала». Карточку оформили на сына – «так же удобнее платить». Переезд в деревню – «ты сама говорила, что хочешь тишины». И вот вы уже – не участник, а декорация. А иногда и просто «пункт в графе ответственности».


Проблема не в злых детях. А в том, что границы взрослого человека старшего возраста у нас почти не считаются священными. Считается нормальным, что если человек в возрасте – им можно управлять. Ведь это же «для его же блага».


Как писал Рэй Бредбери: «Самое страшное в старости – когда тебя начинают лишать права быть взрослым».
Если у человека нет оформленных документов, своего адвоката, своего понимания того, что он хочет, – очень легко стать бесправным. Даже в собственной квартире. Даже с любящими детьми.


Поэтому надо заранее подумать: если завтра вы станете неудобными, у вас останется свобода? Или всё «решат за вас» – в лучших, конечно, побуждениях?


3. Не верьте в долг: «Ты же всё для нас делала»


Знакомая фраза, правда? Всю жизнь отказывали себе – чтобы им было. Новую куртку – им. Мясо подороже – им. Отпуск – не надо, главное, чтобы детям был велосипед. Всё «ради».


Но вот что странно – когда приходит время, редко кто говорит: «Спасибо, мама, сядь, отдохни». Потому что у детей – свой путь. У них нет памяти на бытовой героизм. У них есть свои кредиты, усталость, психотерапевты, обиды. Им часто не до вас.


И это не неблагодарность. Это – жизнь.


Если строить старость на ожидании благодарности – придёт разочарование. Потому что благодарность – чувство, а не гарантия. И ждать её так же опасно, как ждать погоды. То солнце, то буря.


Забота – не валюта. Не надо копить в голове, сколько сделали. Надо копить то, что даст реальную опору: знания, права, деньги, связи. И, главное, не превращаться в обвиняющую мать, которая постоянно говорит: «Я ради вас…» Потому что любовь, которая превращается в упрёк, – больше не любовь. А дети не должники. Они просто – другие люди.


4. Не верьте в образ «хорошей бабушки»


Она всегда на подхвате. Посидит, привезёт, отдаст последнее, не обидится. Даже если ей плохо. Даже если у неё давление и болят ноги. Ей нельзя сказать «нет». Она ведь «та самая» – добрая, ласковая, всегда готовая.


Но именно это превращает бабушек в тень. Удобную тень, которую используют, но не слышат. Не спрашивают, хочет ли она поехать. Не замечают, что ей тяжело. Не интересуются, когда она в последний раз отдыхала.


Как говорила Марина Цветаева: «Человека уважают не за то, что он удобен, а за то, что он живой».
Не надо быть «хорошей». Надо быть собой. Со своими желаниями. С правом сказать: «Сегодня я не могу». С пониманием, что отказ – не предательство. Что забота о себе – не эгоизм.


Уставшая бабушка – не подарок. А счастливая бабушка, которая живёт по своим правилам – это опора. И пример.


Старость – это не расплата. Это жизнь


Никто не обещал, что будет легко. Но легко – и не обязательно. Главное – чтобы было достойно. Без стыда за слабость. Без вины за свои границы. Без страха просить или отказывать.


Старость – это не конец. Это часть жизни, в которой можно быть сильной. Не потому что нет выбора. А потому что больше не хочется зависеть.


Четыре столпа – это не догмы. Это якоря. То, что помогает держаться, когда шторм. То, что не даст потерять себя среди забот о других.


Финансовая независимость.


Свобода решать.


Право на личную жизнь.


Границы и уважение.


А дети… Они вырастут. Они полетят. Они будут рядом – если смогут. Но ваша жизнь не должна висеть у них на шее. Иначе они начнут тонуть. А вы – ждать спасения.


Пусть у вас будет дом, в котором не надо доказывать, что вы заслужили любовь. Пусть будет кнопка вызова, если что-то случится. Пусть будет подруга, с которой можно попить чай и посмеяться. Пусть будут деньги на такси и тёплая кофта, купленная не со скидкой, а просто потому, что понравилась.

Молодой мужчина, которому было чуть за 30-ть, решил купить своей семье (жена и дочь) квартиру в строящемся доме. Элитный район, хорошие квартиры. И условия застройщик предлагал заманчивые: внести не менее 50% стоимости наличными, остальной долг равными частями ежемесячно в течении трёх лет. Без всяких переплат. Собрал мужчина все деньги, которые были в семье, родители его по сусекам поскребли и всё сыну отдали. Но этого было очень мало. И пошёл мужчина к своей бабушке (по отцовской линии), которая после смерти своего дедушки доживала век одна, и сказал, что дед обещал эту их двухкомнатную квартиру, отдать ему после смерти. А так как ему в данный момент очень нужна крупная сумма, то нужно продать эту квартиру, а бабушке предложил переселиться в квартиру сына и снохи (то есть своих родителей). Молча бабушка восприняла эту новость. В общем, перевёз внук 80-ти летнюю бабулю к своим 60-ти летним родителям в их трёшку. Бабушке выделили отдельную комнату. Но она почти не выходила оттуда. А потом стала по утрам уходить из дома сына и снохи. Приходила по своему прежнему адресу к соседям. То к одним, то к другим по очереди и сидела у них. Соседи уже вечером звонили сыну и снохе, что, мол, не волнуйтесь, у нас ваша бабушка. Сын приходил забирал свою мать. Беседу с ней провёл, мол, некрасиво так... к чужим людям... и всё такое. Но через пару-тройку дней бабуля опять из дому уходила. Мужчина это рассказывал и возмущался: как ей (бабуле) не стыдно так нас позорить!!! Буд-то у чужих людей ей лучше чем у нас!
Стыдно было его слушать. А ему не было стыдно всё это рассказывать.

Цитата:

Забота – не валюта. Не надо копить в голове, сколько сделали. Надо копить то, что даст реальную опору: знания, права, деньги, связи. И, главное, не превращаться в обвиняющую мать, которая постоянно говорит: «Я ради вас…» Потому что любовь, которая превращается в упрёк, – больше не любовь. А дети не должники. Они просто – другие люди.

Как же верно сказано!!! Давно, лет 10 назад, я как то сыну бросила фразу: От вас и "спасибо" не дождешься... На что он мне ответил: Мам, если ты что то делаешь за "спасибо", то лучше не делай, делать надо только от души... На тот момент ему не было 30 лет. А для меня это был урок, который я всегда вспоминаю)) Тогда я обиделась, а потом удивлялась его мудрости... Он давно забыл об этом, а я живу с этим)) Если что то делаю или отдаю, то только с душой, без всякого сожаления, но, ни в коем случае не в ущерб себе, иначе от души не получится... Я имею ввиду не материальную сторону, скорее моральную. Я понимаю, не все согласятся со мной, но этого и не надо... Мне последнее время много таких статей попадается на глаза... Я, волей-неволей, включаю свои мозги в этом направлении...

Наталья, это Вы или не Вы?
С возвращением что ли😍

Цитата:

Сообщение от Ольга:
Наталья, это Вы или не Вы?
С возвращением что ли😍

Я, Ольга))) Спасибо))) Третий раз регистрируюсь на сайте... Скучно без "Рупора")) И, правду говорят, сайты затягивают... Как мы привыкаем к социальным сетям... Вот вышла в отпуск, и, решила вернуться... Но без фанатизма...🤣

- Я знаю, что я буду делать в жизни. Я буду снимать кино.
Я сказал это с такой уверенностью, что она вздрогнула. Я не спросил её мнения, не поинтересовался мнением кого либо ещё, я просто сказал, что будет составлять мою жизнь в ближайшие 40 лет.
Мама даже не почувствовала, как побледнела. Она не знала как выйти из положения, как атаковать эту стену определенности.
- Для начала завтра ты пойдёшь в школу. А потом посмотрим, - сказала она, пытаясь взять себя в руки.
- Нет, завтра я не пойду лицей, я поеду в Париж и буду снимать кино.
Она впервые услышала от меня речь взрослого человека и замерла.
- Ладно, иди ложись, завтра посмотрим, - бросила она, не желая продолжать этот разговор.
Я ушел в свою комнату. Моя голова была тяжелой и я рухнул на кровать. Утром отчим уже ушел, мама покормила младшего брата и мы остались вдвоем на кухне и я поставил перед дверью свою дорожную сумку.
- Что это ты с чемоданом ? - спросила она, боясь услышать ответ.
- Я же сказал. Я еду в Париж снимать кино.


Мама присела на стул. Ноги дрожали. Она всё перепробовала:
- 🗣️свое обаяние
- 🗣️власть
- 🗣️страх
- 🗣️унижение.


Ничто не подействовало. Я весил тонну. И она не могла сдвинуть меня с места.
В панике она стала давить на чувство вины: неужели я так могу поступить с ней, которая пожертвовала собой ради меня. Это был неудачный ход.
Я 17 лет копил в себе обиды, не давая им прорваться. 17 лет терпел боль, которая готова была выплеснуться ей в лицо. Но я ничего не сказал. Из любви.
Тогда она прибегла к последнему средству и закатила мне оплеуху. За наглость.
Мой взгляд потемнел и мама испугалась.
- Надеюсь тебе стало легче. Но я позволю тебе это в последний раз, - сказал я с устрашающим спокойствием.
Мама была в панике, словно лошадь у которой загорелся хвост. Она стала быстро говорить, но слова невозможно было понять. Она совсем потерялась. Я спросил - не хочет ли она проводить меня на вокзал?
Она ответила в порыве гнева:
- Езжай один, если ты такой умный.
Я не ответил, схватил сумку и оставил этот дом, чтобы никогда больше не возвращаться.
Километров 5 км я прошел пешком, потом остановил автостопом машину..»
Это отрывок из автобиографической книги 📕 одного известного режиссера 🎥.


Очень страшно воевать со своими детьми, а ещё страшнее победить в этой войне, так как, когда мы побеждаем, мы ломаем наших детей…


Каждый может вспомнить (как Люк Бессон), что в жизни что-то шло не так, как предполагалось родителями 😔
И либо мы вернулись туда куда хотели наши родители, либо с нами произошло что-то и поэтому:
🎦 мы сейчас такие
🎦 у нас что-то получается
🎦 мы умеем
🎦 мы любим свою жизнь!


Люди в возрасте говорят, что самое большое сожаление, что я прожил не свою жизнь .
Самая моя большая мечта, чтобы ребёнок в конце жизни сказал, что она прожила свою жизнь.


Что важнее? Чтобы ребенок вырос успешным человеком или хорошим человеком?
Вопросы карьеры, успеха, лидерства уходят на 3-4 план когда уже за 60. И только один вопрос встает: это была моя жизнь или не моя ?


А я учусь у детей принятию и поддержке. Учусь без упреков и назиданий, без вот этого «я знаю лучше». И это очень сложно 😞