Вы правы, Елена. Да, нет человека, у которого всё было бы безоблачно в жизни. Каждый пережил какое-то событие, или больше, чем одно событие. И каждый выходит по-своему, своей дорогой. Советы по выходу давать, что воду решетом носить , по себе знаю.
С религией отношения сложные, и ничего страшного в этом не вижу. Живу одним днём. Проснулась - хорошо. Болит где-то - значит, живая. Возраст замечательный: общественное мнение не имеет значения - и это здОрово. Круг общения просто отменила. Всё, нет меня - и так спокойно стало...
Почувствовала, что мозг притупился, пошла на курсы английского языка. Море удовольствия!
По поводу "моё - не моё" успокоилась давно. Моё - со мной. За не моё смысла нет впрягаться, всё равно счастья не принесёт, а жизнь усложнить может легко. Оно мне надо? Желаний, правда, практически нет. Мечтать не умела никогда , видимо, не дано. Бывают подарки судьбы. Значит, заработала.

Про женскую силу и слабость
Знаю, что выгляжу сильной. БОльшую часть жизни была палочкой-выручалочкой для многих. В один не очень прекрасный момент помощь потребовалась мне. Не материальная, всего лишь поинтересоваться, где я пропала и что со мной. Никто, ни один не отозвался. Причём я этого не заметила и не обратила бы внимания, если бы меня не ткнули носом в этот факт. Утёрлась, нашла оправдания: лето, все в отпусках, на плантациях и т.п. Но заноза осталась.
Стала фильтровать круг общения, научилась говорить "нет". "Друзей" резко поубавилось, со временем остались те, с кем было комфортно общаться, кто не грузил проблемами и не требовал помощи по пустякам.
Сегодня я выгляжу сильной, как и прежде. И только я знаю, какая я на самом деле тряпка.
Два года назад произошло то, что разорвало жизнь на "до" и "после". А для убедительности - ещё три "контрольных выстрела".
Сила и слабость на самом деле - две стороны одной медали. ОДНОЙ медали.
Не знаю, каким образом мне удалось выжить. Не знаю, сила это или слабость тот факт, что я ещё живу. Считаю, что слабость. Не моя заслуга это моё сегодняшнее существование.
Круг общения сегодня - 4 человека, один из них - мама, потому что кроме меня у неё никого нет. Только эти четверо знают реальное положение вещей, и то только потому, что скрыть было невозможно. Остальные тихо и незаметно под благовидными предлогами ушли из моей жизни.
Сила это или слабость - закрыться в четырёх стенах?
Наверное, слабость. Но ведь это моё осознанное решение. Без истерик и резких движений я вошла в прекрасное состояние организма - одиночество. Значит, всё-таки сила?
Извините, за многословность. Остапа понесло, что называется.
P.S. Что касается сантехники - это неразрешимая проблема. При виде подтекающего крана или трубы я теряю волю, как тот слон при звуках флейты. Электрика вообще ужас тихий. Нормальный выключатель от прикосновения моей руки впадает в глубокую задумчивость, хотя других слушается беспрекословно. Для полноты картины: на мне не идут часы, никакие, ни механические, ни электронные (заметила это на заре туманной юности, когда одни за одними остановились четверо подаренных наручных часов). С тех пор часов не наблюдаю, видать, счастливая. Но это не о силе-слабости, скорее об индивидуальных природных особенностях - произрастании рук из мест, приспособленных для иных целей.
Спасибо за терпение тем, кто осилил.

День добрый в хату!
Случайно наткнулась на РУПОР, эту тему. Отложила в сторону третий том собственного собрания сочинений "Мои недостатки и их решающая роль в развитии личности". Зажевала шоколадку и принялась читать. Дочиталась до рецепта блинов со шкварками и творогом. Опущу ин**мные подробности. Кратко: пропала шоколадка зря.
Спасибо, люди добрые!