Всем обалденной недели!и удачных знакомств!

Ох уж эти Святки! Поддержала традицию, вышла на улицу и первого встречного спросила имя. Так что ИВАНЫ, давайте знакомиться, может я - та самая...

Вот интересно: супружеская пара, в браке 12 лет. Из этих 12 лет муж работал от силы года два. Жена работает, приходит с работы вечером, садится заниматься с ребенком (сыну 10 лет, уроки надо проверить), муж все это время лежит на диванчике. К ночи уставшая супруга буквально падает в кровать, муж же недоумевает, почему жена отказывается выполнять супружеский долг. Но самое интересное впереди: в разговоре с этой женщиной она мне говорит, что лучше так, чем быть одной. Я искренне недоумеваю, что это за совместная жизнь такая? Где здесь любовь и поддержка друг друга?

Табачный дым и уносит меня в невесомость и как будто я с ним знаком,но партия закончилась и я открываю балкон и вижу из балкона сырую осень и буду строить планы на завтра и задавал вопросы себе и находил ответы на них,но люди поздравили меня уже,но пришлось и мне отметить,но я не буду напрягать свой мозг,но у каждого есть свой рай,но я в свой рай впущу тебя брат и пусть мы не курим,но зато пусть этот табачный дым уносит нас в невесомость и нам не зачем сидеть дома и мы с играли достойно свою партию и выключили свет и пошли гулять вдвоем. От нечего делать, пришло в голову, решил поделиться)

"С точки зрения любви деньги иррациональны, а с точки зрения денег любовь приветствуется"
Фраза из передачи "Денежная психология" на телеканале "Наука 2.0"

Интересно, кто то с детства помнит такую страшилку?

Каждой твари по паре!

Сколько бы недостатков не было у человека – он всегда будет идеальным, если он любимый.И дай Бог каждому быть с тем, с кем сердце не ищет других.

Мечтайте, У МЕЧТЫ есть приятная особенность, сбываться!!!!

Вот Вам для поднятия настроения .Улыбайтесь!

Пьяный гороскоп!!!!!!

ОВЕН Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь ce*с и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них
Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей
внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный ce*с трезвого Рака –
задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо
пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к
чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три
обязательных этапа: «Я такая пьяная» после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» середина ночи) и «Где аспирин?» под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.